¿Qué pasa con las mierdas que desaparecen en el water antes de tirar de la cadena?
SÍ, quiero hablar de esas mierdas ninjas, que sabes que han salido de tu cuerpo porque las has sentido salir y luego desaparecen sin ni siquiera darte un saludito desde su piscinita en el wc. Es un robo del Universo a lo Sor María.
Se habla poco de esto pero es una de las experiencias mas intrigantes de nuestras vidas, ¿Escapan las mierdas por agujeros negros? (CUIDADO no confundirse, me refiero a si después de salir de tu agujero se introduce a otro teletransportándose a otro punto del universo. Si no lo entiendes deberías ver Fringe) ¿Son milagros? Y si es así, ¿con tres mierdas ninjas te deben santificar?
Es un hecho fortuito e incontrolable. Y aquí vienen los problemas, existen verdaderos dramas. NADIE ESTÁ A SALVO
-SE BUSCA MIERDA CON ESVAROSKI-
Un alegre día te tomas tres chupitos seguidos. Después de cuatro bailes con morritos e insinuarte enseñándole las tetas a todos los asistentes acabas chupando el calipo de carne de un ruso en el baño del pub. Es evidente que ese ruso llevará estilosamente un piercing de Swarovski. Poseída por la pasión y por el ritmo ragatanga te lo tragas. Hasta aqui no pasa nada, le dices al ruso que cuando hagas de vientre (hip) se lo devuelves (hip). Y entonces ...MIERDA NINJA. ¿AHORA QUÉ?
No acaba aqui el asunto. ¿HAY QUE TIRAR DE LA CISTERNA AUNQUE NO HAYA NADA EN EL WATER? No hay un protocolo de actuación, no se sabe. Te encuentras delante del water mirando el agua intacta, flipando con el viaje astral de tu mierda y te empiezan a entrar las dudas.
¿Es un gasto de agua tirar si de todas formas no hay nada? ¿Vendrán los de Greenpeace a escrachearte por desperdiciar agua?, o, ¿debes tirar de la cadena para que el proceso sea completado?¿Por qué nadie ha preguntado sobre el tema en YahooRespuestas?
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